Lomo, Baby!

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Meine neue Liebe heißt Diana. Nein, nein, kein Grund für Eifersüchteleien, sie reiht sich weit hinter Menschen und Räder, aber durch ihren Status „neu“ genießt sie aktuell mehr Aufmerksamkeit als, sagen wir, mein Mountainbike.

Wer oder was ist Diana?
„Diana“ ist der Name einer spottbilligen 120er Kamera, die von der „Great Wall Plastics Factory“ – einer kleinen Firma in Hongkong – in den 60er Jahren erstmals eingeführt wurde. Die Produktion wurde aber leider nach nur kurzer Zeit wieder eingestellt. Als hoch gelobtes Werkzeug von Künstlern und Avantgarde Fotografen, erlebte die Kamera aber einen stürmischen Erfolg: Ihre sanften und verträumten Bilder zeichnen sich durch genial gesättigte Farbtöne, überraschende Unschärfen und unberechenbare Kontraste aus. Unter den zahlreichen Diana-Liebhabern findet man bekannte Namen wie Mark Sink, Allan Detrich und Tony Lim.

Die Diana ist in vielerlei Hinsicht die Schwester der Holga: Wenn man Holga-Bilder als „Medium Rare“ bezeichnet, sind Diana-Photos sicher “Totally Uncooked” und um einiges markanter.

Nach knapp 30 Jahren Stop der Diana-Produktion gibt es nun das Grand Comeback der Dame! Lomography produziert und vertreibt die Diana F+ seit einiger Zeit und ich habe zugeschlagen. Meine erste Lomo-Kamera und die ersten Analog-Gehversuche seit der Leica meines Vaters anno 1986! Anbei das erste vorzeigbare Ergebnis unter zehn Fehlversuchen. Unautomatische Belichtungszeiten sind ein Hund. Aber das wird schon noch. Ganz sicher.

Unique as unique can be

Ich fahre kein Scott, kein Kuota, kein Trek, kein KTM, weil das – so schön die Bikes auch sein mögen – Massenware ist. Alle drei Minuten ein Déjà Vu am Donauradweg, ganz gleich, ob Semi-Pro im Sattel oder übergewichtiger Pensionst, der sich endlich seinen Jugendtraum erfüllt hat. Ich will was anderes, etwas, das nicht jeder hat. Zum Glück ein mittlerweile um sich greifendes Phänomen, das dazu führt, daß immer mehr Custom Made Bikes am Markt auftauchen. Nachfolgend die IMHO schönsten fünf Exemplare:

Renovo Wooden Bikes

Elastisch und dennoch steif – die High Tech-Qualitäten der Renovo Bikes sind genauso bemerkenswert wie ihr elegantes Äußeres. In Portland, USA, werden die sexy Rahmen von computergesteuerten Maschinen vorbereitet und erhalten per Hand den letzten Schliff. Das Holz kann sich der Auftraggeber übrigens selber aussuchen. Die Preise starten bei 2.300 US-Dollar.

Momentum Bikes

Designer Matt W. Moore von Momentum hat eine limitierte Anzahl an Traitor Ringleader-Rahmen handbemalt und interessante und einzigartige Kunstwerke geschafften. Stückpreis 1.200 US-Dollar.

Ateliers d’Embellie

Das komplett handgearbeitete Ateliers d’Embellie “porteur bike” bringt Lederhandwerk mit Urban Style zusammen. Die Schwable Delta Cruiser-Bereifung sorgen für angenehmes Dahinrollen auch auf Kopfsteinpflaster und verleihen dem Rad einen pittoresken Retro-Look. Für einen Preis muß man leider anfragen.

Luxury Lowrider

Luxury Lowrider sind Neuauflagen von klassischen Retro-Bikes mit netten Accessoires wie Bananensätteln auf antiken Schwinn-Rahmen und Flatterbändern an den Lenkern. Je nach Ausführung gibt’s die Radln bereits ab 500 US-Dollar, nach oben gibt es für ausgefallenere, aufwändigere Modelle recht weit gesteckte Grenzen.

Fast Boy Cycles

Fast Boy Cycles bauen Dir ein Rad wie Du es willst. Stylishe Anbauteile wie Lenker aus Holz oder herzige Fahrradkörbe runden die netten Bikes (die übrigens nur optional über einen „Sitzplatz“ verfügen) ab. Den ganzen Spaß gibt’s ab 2.000 US-Dollar aufwärts.

Songs I hate to love

Wir alle haben sie, Leugnen zwecklos. Die meisten sind entweder bei der nahezu gesamten Öffentlichkeit verhaßt oder einfach nur schrecklich abscheulich. Hier ist meine Liste der Top 5 (absolut nervigsten) Lieder, die ich mir einfach immer und immer wieder anhören muß.

5. Perpelexer – Acid Folk

Ja, ja, ich weiß. Techno und so. Aber das Ding war damals einfach der Hammer (natürlich hatte ich die neon grüne Maxi Single und zu eben dieser im Dauerloop auf Parkett getanzt) und rockt auch heute noch beim Radfahren richtig ‘rein. Jawohl.

4. Fräulein Menke – Hohe Berge

Neue Deutsche Welle – daran kam auch ich nicht vorbei. Goldene Jugend, ja, ja, ja. Fräulein Menke, ein Highlight ihrer Zeit, und auch heute noch – für mich – ein Gassenhauer, bei dem ich den Fernseher auf extra laut drehen muß, sobald sie, mittlerweile leicht übergewichtig, auf die Bühne einer „Die coolsten Hits der 80er“-Show stakst.

3. Justin Timberlake – Cry Me A River

I’m sorry, aber das ist ein catchy tune. Sofort eingeschossen, hält noch immer.

2. ABBA – Voulez-Vous

Meine Eltern hatten die gleichnamige LP (was sonst) und ABBA sind mit Abstand meine erste musikalische Erinnerung überhaupt. Voulez-vous – aha!

1. Sabrina Setlur – Du liebst mich nicht

Sabrina, oh come on, erste Frau, die in Sachen deutschsprachigen Hip Hop / Rap was geleistet hat. Daß ihr Zögling Xavier dann größer wurde als sie, ist echt unfair, aber hey, nicht für jeden ist eine Affaire mit „Bobbele“ hilfreich.

So, und nach meinem Seelenstrip will ich jetzt auch was sehen: Was sind Eure peinlichsten Lieblingslieder? Und bitte keine Fakes á la „Ich schäme mich fürr ‘Heroes’ von David Bowie oder so (der Mann ist ein Musikgott!), sondern die traurige, schmerzhafte Wahrheit. Ich hab’s auch in Kauf genommen, daß Ihr mich jetzt bemitleidend anschaut…

Liebe Barbie!

Liebe Barbie, meine Freundin aus Kindertagen!

Ich wollte Dir nur schreiben, um zu fagen, ob es Dir gut geht, ob alles ok ist bei Dir. Ich bin ein wenig besorgt wegen der Entscheidungen, die Du derzeit fällst. Habe diese neue Ausgabe von Dir gesehen „Totally Stylin Tattoo Barbie“. Barbie, Liebes, was tust Du?

Ich versteh’ schon. Und weißt Du was? Wir alle haben diese Momente, in denen wir… nun ja… handeln, als wären wir betrunken. Erinnere Dich nur an die Zeit in Cancun, als Du mit Skipper zuviel Tequila getrunken hast. Du solltest auf sie aufpassen… Aber das ist eine andere Geschichte…

Barbie, ich verstehe auch, daß Du immer up to date sein willst. Du weißt, was sich junge Mädchen heute im Fernsehen, im Internet und in Magazinen anschauen, und Du versuchst verzweifelt, auch dazu zu gehören. Ja, Kat von D ist ein echtes cooles Girl, aber ich glaube nicht, daß Du das bist, Barb.

Ich bin total bei Dir, wenn Du sagst, daß Du trendy und cool sein mußt. Scheiß auf die Zeiten in denen Du das Essen auf dem Tisch stehen hattest, wenn Ken aus der Arbeit kam. Und scheiß auch darauf, daß du ihm die Patschen hingestellt hast, wenn er sich müde hat in einen Sessel fallen lassen.

Aber glaub’ mir, Barbie, es gibt andere Mittel und Wege, hip zu sein!
Du bist eine Fashionista, Honey!

Sogar echte Menschen wollen sein wie Du!

Als Deine treue Freundin muß ich Dir also sagen, daß diese Tattoo-Geschichte Dir echt nicht steht. Ich hab’ nichts gegen Tattoos, klar, hey, aber irgendwie paßt das nicht zu Dir.

Weißt Du was, es ist ja nicht so, daß Du eines Tages so aussehen wirst:

Du bist magisch. Und auch, wenn Du jetzt 50 Jahre alt bist, wirst Du für immer wie 20 aussehen. Also bitte, laß die Finger von irgendwelchen Trendnachlaufereien. Für immer jung – das bist Du auch ohne Arschgeweih.

Die Top 5 der peinlichsten Produkte, die eine Frau kaufen kann

Manchmal, wenn ich so in der BIPA-Kassenschlange stehe (die immer endlos lang ist), schaue ich hinunter in meinen Einkaufskorb und zucke kurz zusammen. Und das nicht, weil ich wieder einmal mein BIPA-Budget wieder maßlos überzogen habe (was eigentlich immer passiert, wenn ich dort bin), sondern weil ich in wenigen Sekunden die Jumbo-Packung Tampons aus meinem kleinen, privaten Korb auf das sehr, sehr öffentliche Kassaband befördern muß. Der Teenageboy hinter mir wird gleich wissen, ob ich o.b. Flexia oder die Pro Comfort-Version bevorzuge.

Vielleicht sollte man wegen solcher Dinge nicht peinlich berührt sein – immerhin handelt es sich um Sachen, die jede(r) braucht. Und die Verkäuferin oder den Verkäufer sowie unsere „Miteinkäufer“ sehen wir vermutlich eh nie oder zumindest so schnell nicht wieder. Nichtsdestotrotz ist da dieses kurze Zögern, dieser kurze Stich, wenn ich meinen Abdeckstift auf’s Förderband lege.

Hier ist die Top 5 der Produkte, deren Einkauf für uns Frauen am unangenehmsten ist:

5. Schwangerschaftstest

Du weißt, er könnte für eine Freundin sein, klar, aber die Kassiererin weiß das nicht. Ein kurzes Flackern in ihren Augen und dir ist klar, daß sie gerade deine linke Hand nach einem Hochzeitsring scant. Sie fragt sich: „Ist sie oder ist sie nicht?“ und weiß, daß du jetzt gleich nach Hause gehst, um auf dieses doofe Stäbchen Pipi zu machen. Fühlt sich nicht gut an.

4. Abführmittel / Medikamente gegen Verdauungsstörungen

Bauchgrummeln trifft uns alle irgendwann einmal, aber wir ziehen es vor, allein zu leiden. Der Ausflug in die Apotheke, um dort Anti-Durchfall-Medikamente zu kaufen, steht hoch im Kurs in Sachen öffenliche Erniedrigung. Außerdem ist’s nicht der richtige Zeitpunkt, um die Vorräte an Klopapier aufzustocken.

3. Alles „anti-Pilz…“

Warzenentferner, Fußspray, Mittel gegen Pilzinfektionen: Mit irgendeiner dieser Sachen gen Kassa zu gehen fühlt sich an wie eine große Fahne zu schwingen auf der steht: „Komm’ mir nicht zu nahe!“. Tip: Nimm’ dein Läuseshamppoo und flitz’ zurück in die Dusche.

2. Tampons und ähnliches

Ich weiß, ich bin keine 13 mehr und ich sollte das peinliche Gefühl längst überwunden haben, wenn ich eine Packung o.b.s auf das Förderband lege, hinter dem eine männliche Kassafrau sitzt. Hab’ ich aber nicht. Irgendwas in mir erschaudert noch immer, wenn „Michael“ mein Jumpo Pack über den Scanner zieht.

Und die Nummer 1 der peinlichsten Produkte?

1. Kondome

Normalerweise mag ich den Spruch „Laß nie eine Frau den Job eines Mannes machen“ überhaupt gar nicht, aber in diesem Fall, werte Ladies, laßt ihn diese Dinger an die Kassa tragen.

Was findest Du peinlich einzukaufen? Oder stehst Du über allem?