Sonntagabendbeschäftigung mit viel Lachen und einer Menge Spaß. Step und ich fahren, wie man sieht, nicht nur Rad, sondern kennen dank einer Menge Tatendrang und der Abstinenz eines Fernsehers auch noch zahlreiche andere Freizeitbeschäftigungen. Zugegeben, das Video erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, so haben wir unter anderem das Wintergrillen, Lesen, auf der Couch knautschen und Maroni rösten vergessen, immerhin läßt uns dies aber die Option auf ein trendiges Sequel offen.

Nee, eigentlich gar nicht. Angeregt durch den Herrn Rennradfahrer machte ich mir Gedanken um den Bike-Kauf aus Sicht einer Frau und kam zu dem Schluß, daß mich eigentlich die typischen Frauenprobleme, sprich falsche Geo und zu große Rahmenhöhe, kalt lassen. Was mich nicht kalt läßt, sind Frauenbikes. Also doch ein Frauenproblem?

Aber der Reihe nach.

Ja, ich bin klein. Mit nicht einmal 1,60 m schwing’ ich mich natürlich nicht auf einen 52er oder 54er Rahmen. Meine stilsichere Vorliebe für italienisches Material hingegen bringt mich auf die sichere Seite. Italiener sind klein, glauben das von allen anderen auch, und bauen ihre Wiliers z.B. schon ab XS (48 cm).

Desweiteren habe ich das Glück, daß ich im Verhältnis zu meinem Oberkörper recht lange Beine habe, was mir bei der Geometrie entgegen kommt. Kleiner Lenker (36er von Specialized), kurzer Vorbau – und geht schon.

Fazit: Ich passe auf Herrenbikes mit dezenten Modifikationen. Aber Rennräder kauft man ja eh in Teilen. Ich zumindest.

Bei meiner Radsuche (als Typ „Sammler“ suche ich recht häufig) sind mir natürlich auch schon spezielle Damenräder untergekommen. Die jedoch sind IMHO zum einen totaler Marketing-Nepp, und zum anderen sowas von häßlich und degradierend, daß man sich damit ja nirgends sehen lassen kann.

Tiefes Oberrohr? Klar, hatte meine Oma auch.
Blümchendekor? Damit wirkt man beim Glocknerkönig sicher wie ein ernstzunehmender Gegner.
Dreifachkurbel? Stylepolizei, bitte verhaften Sie den Besitzer.
Kompaktkurbel? Peinliche Entschuldigung für zu wenig Training.

Und beantworten Sie mir mal eine Frage: Warum kostet ein Alu-Damenrenner mit Shimano Sora (!) 1.500 Euro oder mehr, während ein genauso ausgestattetes Radl in der regulären Männervariante nicht einmal die Tausender-Schallmauer durchbricht (es sei denn, auf dem Rahmen steht Specialized, Kuota oder KTM – aber das ist ein andere Geschichte)? Wenn das keine Abzocke ist…

Irgendein geschickter Marketing-Dodel hat’s ersonnen und schon fährt die konsumgeile Radsportwelt darauf ab. Die Emanzen unter den Radfahrerinnen haben’s ja eh gern ein wenig individuell und vor allen Dingen „speziell auf die Bedürfnisse der weiblichen Anatomie abgestimmt“. Weil auf einem Herrenrad gibt’s ganz böse Kreuzweh, man kommt mit den kleinen Händchen nicht zu den Bremshebeln und sowie sitzt „Mann“ ganz anders am Radl als „Frau“. Eh klar. Wenn man’s nur oft genug sagt, glaubt’s auch jemand. In diesem Fall glauben’s genug, sonst würde das Angebot an floral bepinselten, mega-sloping designten, subklassisch ausgestatteten Rennern zu überhöhten Preisen nicht stetig wachsen.

Ich brauch’ keine „Damengeometrie“, obwohl ich mit meinen Körpermaßen in den Köpfen geifernder Produktmanager sicher zur Idealzielgruppe zählen würde. Selbst mir kurzem Menschlein paßt ein Herrenrad. Darüber sollte man resp. frau mal nachdenken, bevor Geld für einen Modetrend aus dem Fenster geworfen wird.

PS: Mein Mountainbike hat übrigens sogar einen M-Rahmen – ich mag nicht so „gestaucht“ sitzen…

PPS: Ich weiß, ich werde den Zorn einiger Leser auf mich ziehen, die versuchen werden, mich eines „Besseren“ zu belehren. Sorry, Leute, ich sag’ Euch schon jetzt: in diesem Punkt bin ich stur.

Wie der geneigte Leser meines Blogs weiß, habe ich mir vor geraumer Zeit, genauer gesagt Anfang Oktober, einen KONA Cyclocrosser bei einem deutschen Fahrradhändler namens „Antrieb.com“ bestellt. Tolles Schnäppchen, weil Vorjahresmodell, hübsche Farbe und noch viel besser: ihn gab’s in meiner Rahmengröße. Geld wurde überwiesen, Mitte Oktober bekam ich die Bestätigung, daß die Kohle am piefkinesischen Konto eingetroffen war, und hofte von da an, das neue Radl in Kürze in meinen Händen zu halten. Dem war allerdings nicht so. Antrieb.com rührte sich nicht mehr. Kein Mail, kein Anruf, nix. Nach zahlreichen Mails und Anrufen meinerseits dann eine Nachricht aus Dresden: Es gäbe den Crosser nicht mehr in der bestellten Farbe. Ob ich auch eine andere nehmen würde. Ich sagte sofort ja – „Wenn Sie das Bike denn nun endlich schicken!“. „Klar, kein Problem, nächste Woche sollte es bei Ihnen sein.“ ‘Nächste Woche’ war übrigens bereits die dritte (!) Novemberwoche, in der ich natürlich nicht zuhause war. Also Adresse ändern. Dann eben nicht in die Leitgebgasse, sondern in die Donaucity mit dem KONA! Egal, hauptsache es kommt. Die Hoffnung zerschlug sich jedoch schnell. Das einzige, was nach Wien kam, war meine Wenigkeit – mit dem Flieger aus dem piefkinesischen Fronturlaub. Also wieder bei Antrieb.com anrufen. Ja, sorry, es täte ihnen leid, aber KONA würde einfach nicht liefern. „Wie wär’s, wenn Sie mich über solche Schwierigkeiten INFORMIEREN würden?!“, pflaumte ich den Typ am anderen Ende der Leitung an. Meine Geduld war echt am Ende.

Es wurde Ende Novemvber – kein Cyclocrosser. Es wurde Anfang Dezember – kein Cyclocrosser. Und neuerding noch weniger Reaktion (kaum vorstellbar, aber wahr) von Antrieb.com. Ich setzte Deadlines. Wenn bis zum Datum xy, dann Anwalt. Es warat wegen der Kohle und so. Nix. Vorletzter Ausweg vor dem Einschalten meiner Rechtschutzversicherung ein Schreiben an die KONA Vertretung Austria in der Schweiz. Zwei Stunden nach Absenden meiner eMail Antwort von Frau Daniela Rainer:

Hallo Frau Stumpf,

herzlichen Dank für Ihre Email. Wir haben diesen Vorfall mit Antrieb.com abgeklärt und das Fahrrad wird umgehend zugeschickt. Es sollte somit bis spätestens Mitte nächster Woche dort ankommen. Könnten Sie mir nur bitte noch kurz die Grösse bestätigen, damit wir auch das richtige Fahrrad versenden. Antrieb hat uns versichert, dass er Ihnen das Bike dann sofort zukommen lassen wird.

Es tut mir leid, dass sich dieser Einkauf etwas schwierig gestaltet hat, hoffe aber, das hiermit die Abwicklung ohne weitere Probleme von statten gehen wird und Sie viel Freude mit dem Kona Dew Drop haben werden!

Sollten Sie weitere Hilfe benötigen oder Fragen haben, bitte wenden Sie sich jederzeit gerne an mich!

Herzliche Grüsse
Daniela

Daniela Rainer
Kona Distribution SA
www.konaworld.com

Merci, KONA. Auf Euch ist Verlaß.

Lieber Stadtschlampenmountainbiker von heute früh.

Ich hoffe, es hat Deinem Ego gut getan, einen Rennrad-Fahrer, der zudem eine Frau ist, und nur einen Gang am Radl hat, vier Mal an einer roten Ampel zu überholen. Da ist man schon echt cool und so richtig Pro-mäßig drauf, wenn man sich da vorbeizwängt, das irre Hupen von scharf bremsenden Autofahrern in Kauf nimmt und der blöden Schnecke in dem scheiß Radtrikot mal so richtig zeigt, wie der Hase läuft. Macht da einen auf Tour de France-Teilnehmer in der engen Spandex und mit den komischen Pedalen, die eigentlich gar keine sind.

Doof nur, daß „die blöde Schnecke“ keine 20 Sekunden brauchte, um den Rückstand, den sie sich aufgrund der Beachtung der Straßenverkehrsordnung eingehandelt hat, gut zu machen und sich bei zurückgelehnter Kadenz locker vor einem platziert. Aber hey, die nächste rote Ampel kommt bestimmt.

Ich hätte ja spätestens nach dem ersten Überholtwerden aufgegeben. Aber Du, mit Deinem unsagbaren Durchhaltevermögen, hast tapfer weitergemacht und es offenbar erst bei Versuch Nummer 4 so dermaßen degradierend gefunden, daß Du Dir, schwitzend, röchelnd, die Idee mit dem Handy (wichtiger Anruf und so) hast einfallen lassen. Smarter Junge. Das hat Dich gerettet. Du wurdest, zumindest beim letzten Mal – und das ist ja das einzige, das zählt – nicht überholt, Du hast überholen lassen. Paßt. Der Tussi hast Du’s gezeigt.

Spielen wir morgen wieder?

 

Step, originally uploaded by st4rbucks.

Herumprobieren mit Neonröhren unter Anleitung und mit viel Inspiration durch den Liebsten, der sich schließlich auch als „Opfer“ des Experiments zur Verfügung stellte. Das Ergebnis: das wohl beste Portrait, das ich je gemacht habe. Ist aber auch kein Wunder bei dem Motiv, oder? <3

Und wie ich so stöberte im finstren Web…

… lande ich bei diesem Video. Sein unglaublicher Content:

- Ehebruch per Blickkontakt.
- Hitler als Bonus-Jesus.
- Der Gottvater als Wunderbeeterheiler für kleine Füße.
- Deutsche Krieger.

Darf’s ein bißchen mehr sein?

Aufgrund der Scheidung meiner Eltern, aufgrund meiner Hyperaktivität, aufgrund meines Genussmittelkonsums… bin ich jetzt ein radikal rechtes Christen-Faschisten-Arschloch und erkenne: Jesus ist der Geilste!

Oder wie jetzt?

Wenn ich einen Moslem sehe, dann muss ich gleich für ihn beten, weil ich merke: Dem fehlt ja irgendwas.

Ich bewundere Märtyrer.

Ich trage den Sieg in mir, weil Jesus am Kreuz gestorben ist.

Weiteres Highlight: Der Wunderbeeterheiler für kleine Füße:

Wachse Fuß, Wachse!

Und wenn er nicht wächst, der Fuß? Was dann? Wer kommt dann eigentlich in die Hölle? Der Fuß? Der Mensch mit dem Fuß dran? Oder sogar der Fußprediger?

Ich bin seit nunmehr über einem Jahr Kunde von Telering. Das bisher auch ganz zufrieden, doch das änderte sich heute schlagartig. Und das kam so:

Mein Mobiltelefon, seines Zeichens ein Sony Ericsson, pfeift auf dem letzten Loch. Das liegt, das möchte ich deutlich betonen, nicht an der Qualität des Gerätes, sondern ausschließlich an meiner nicht immer pfleglichen Behandlung: Das Handy wird rücksichtslos in den Rucksack gequetscht, muß stundenlange Radfahrten im durchgeschwitzen Trikot verkraften, ist hier und da schon mal runtergefallen und ein Pony hat auch schon mal fast draufgestanden.

Bevor mein Taschentelefon nun endgültig seinen Geist aufgibt, dachte ich mir, ich schaue mal im Telering-Shop vorbei und erkundige mich nach „Ersatz“. Diesen, das gleich vorweg, hätte ich gar nicht gratis erwartet, sondern schon den einen oder anderen Euro springen lassen. Aber ein bißchen Entgegenkommen wäre doch wohl angemessen gewesen, oder?

Von T-Mobile war ich es gewohnt, einmal im Jahr mein altes Handy gegen ein neues austauschen zu können. Und zwar gegen eines, das es auch zu T-Mobile-Verträgen gibt. Preis variierend zwischen 0,- € und 200,- €.

Telering hingegen verfügt über diesen Service nicht. Zumindest ließ mich das das gelangweilte  Teenage-Girl hinter dem Verkaufsschalter wissen. „Sie können erst im Juni 2010 ein neues Telefon bekommen. Bis dahin kann ich Ihnen nur Handys zum regulären Preis anbieten. Also ab 100 ,-€.“

Hallo? Ich bin seit mehr als einem Jahr zahlender Kunde?! Im Juni 2010 läuft mein 24-Monats-Vertrag aus – und dann hab’ ich erst Anspruch auf ein neues Telefon?? Ihr könnt mich alle mal, aber so richtig! Was ist denn das für ein Service? Muß man sich bei Telering nicht um die Kunden kümmern? Gibt’s davon eh genug, so daß man ruhig mal einen so richtig verärgern kann? Ist man wirklich so sehr Billig-Dienstleister, daß man, wie im Flieger der Air Berlin, jedwede Zusatzdienstleistung extra löhnen muß? Auch solche, die anderswo selbstverständlich dazu gehören?

Ich will ein neues, anstandslos funkionierendes Handy. Kein High End-Gerät, kein iPhone oder Google-Dingens, sondern sowas ganz normales, das klein genug ist, damit es hinten in die Trikottasche paßt, das einfach zu bedienen ist und statt 195.000 tollen Klingeltönen und MP3-Player-Funktion  einfach nur eine 1-Megapixel-Kamera hat. Aus. Mehr muß das nicht sein. Aber bei Telering krieg’ ich sowas auch nach einem Jahr braven Rechnungzahlens nicht. Dazu muß sich erst mein Vertrag dem Ende nähern und dann verlängert werden.

Kopfschütteln, sonst nichts. Oh halt, doch etwas. Merken Sie sich meine Nummer nicht. Spätestens kommenden Sommer wird es eine andere als die jetzige sein. Fix Oida. Bam.

Schon beim Check In in Hamburg fielen sie mir ungustiös auf, die deutschen Horror-Touristen. Wie ich am Air Berlin-Schalter stehend blieb kaum eine Chance, daß sie nicht  nach Wien fliegen würden. Und so traf ich sie an Gate C 05 wieder. Frauen, Männer, allesamt um die 40, dazu vier Twens in Pärchenform. Laut, brüllend, lachend, dämliche Witze reißend, plump, proletoid. Beim Warten verströmten sie derart viel Fremdscham, daß sich um sie ein großer Kreis leerer Sessel bildete, beim Einsteigen beteten alle übrigen Fluggäste, möglichst weit von der Poltertruppe entfernt zu sitzen. Obwohl ich im Fllieger sechs Reihen vor ihnen Platz nahm, machten sie  mich fertig. Nur mit voll aufgedrehtem iPod auf den Ohren waren sie einigermaßen zu ertragen, führten aber dennoch zu stillen Schimpftiraden und Flüchen, wenn sie erneut Blödheiten von sich gaben. Bei der Landung schließlich das obligatorische Malle-Klatschen und überhebliche Kommentare, weil wir nicht mit einer Ganngway, sondern einem Bus begrüßt wurden: „In Hamburg ist da ja alles ein bißchen professioneller…“

Warum sind deutsche Touristen so furchtbar? Und sind das Touris anderer Nationen auch? Daß sich Engänder in Spanien scheiße benehmen, weiß ich auch, aber hierzulande fallen mir ausnahmslos die Piefkes mit ihrer Kegelklub-Mentalität negativ auf. Liegt das daran, daß ich mehr auf sie achte, weil ich irgendwie ja auch eine von ihnen bin? Oder sind sie wirklich die nervigsten, mühsamsten, peinlichsten Gäste, die dieses Land je gesehen hat?

Sicher gibt’s auch „gute“ deutsche Touris, aber die sieht man nun einmal nicht. Denn sie sind stille Genießer und prägen somit das Bild des Piefkes nicht – obwohl sie mir als Maß aller Dinge mehr als deutlich lieber wären.

Wie dem auch sei: Liebe Österreicher, die ihr mir Exil gewährt, es tut mir leid, daß meine Landsmänner so sind wie sie sind. Ich schäme mich für sie. Wirklich. Ich weiß, daß es auch andere gibt, solche, die nicht unangnehm auffallen. Aber die  sind offensichlich leider in der Unterzahl.

Sodala, ich bin dann jetzt mal weg. „Urlaub“ bei den Erzeugern. Diese verfügen übrigens nur über ein 56 k/Bit-Modem. Internetz via Telefonleitung. Steinzeit-w00tness. Erwarten Sie also kein Lebenszeichen von mir. Das Letzte, was Sie jetzt für eine Woche von mir in den Weiten des Word Wide Webs sehen, ist dieses Handyphoto miserabler Qualität, das ich soeben hier am Wiener Flughafen geschossen habe.

Ja, der ist neu. Der war im September noch nicht da. Expansion deluxe. Beate Uhse am Airport, direkt neben den Gates für die Non-EU-Departures. Damit so ein 12-Stunden-Flug in die USA nicht fad wird.

In diesem Sinne: bon voyage.
Wir hören voneinander

Pussy, originally uploaded by st4rbucks.

Zeit zum Cruisen. Und Cruisen macht man mit’m Fixie. Der Renner ist, sollte es nicht noch ein kurzes Aufbäumen des bisher deutlich zu wenig in Erscheinung getretenen goldenen Herbstes geben, bereits im Winterschlaf, der Cyclocrosser harrt noch immer im fernen Piefkinesien auf seinen Reisebeginn, der Singlespeeder ist zur reinen Arbeitsmaschine verkommen und das Mountainbike ist… eben das Mountainbike.

Der Winter, bei klarer, kalter Luft, noch vor dem ersten Schnee, grau in grau, ist die Zeit des Fixies. In chilligem Tempo, das einem auf jedem anderen Rad in den Wahnsinn treiben würde, durch die City kurbeln. Und manchmal, wenn sich eine Gelegenheit ergibt, der man einfach nicht widerstehen kann, kurz anhalten und sie für immer festhalten. Fixie. Pussy. Pretty.