Cyclocross, Baby!

Bin heute eine Menge Geld losgeworden – jedoch aus gutem Grund und mit einem breiten Grinser im Gesicht. Der lang ersehnte Crosser ist geordert! Seit Monaten raunze ich herum und liege allen, die nicht schnell genug weglaufen können, mit dem Wunsch nach einem Cyclocross-Rad in den Ohren. Problem bis dato: Rahmen entweder zu groß (hallo Ridley, es gibt auch Leben unterhalb von RH 51!) oder Bike schlichtweg zu teuer (sorry, 2.000 € ist für ein „Nebenbike“, das zumal Nummer sechs in der Zweiradsammlung ist, einfach nicht drin). Dank Kona lösten sich jedoch alle Troubles in Luft auf und demnächst steht oben abgebildete Schönheit in meinem ganz persönlichen Bikepark. Jetzt wird es definitiv Zeit für den dritten Michelangelo…

Reactive Verarsche

Nachdem 99% aller Hausfrauen bereits Nordic Walking-infiziert sind und Unmengen an Geld in entsprechendes Equipment investiert haben (angefangen beim Nordic Walking Handschuh bis hin zum Karbon Walking Stick), sieht es für die Branche düster aus. Immer mehr Anbieter drängen auf den Markt, immer weniger Hausfrauen kaufen das Zeug, weil sie ja schon alles haben und die Haushaltskasse ausnahmsweise auch mal wieder für den Einkauf von zum Beispiel Essen herhalten muß.

Was also tun die gefinkelten Nordic Walking Accessoir Hersteller, um sich über Wasser zu halten? Sie erfinden was Neues. Etwas, das jeder braucht, weil es noch viel, viel besser als Nordic Walking ist, geben ihm einen feschen Namen, sagen, Eva Longoria macht’s auch und schon klingelt die Kasse wieder. Willkommen in der Welt des Reactive Trainings! Statt Staberln sollen die Walker jetzt Röhrchen in den Händen halten, welche mit einem Granulat gefüllt sind, das bei jeder Bewegung mitschwingt. Das „revolutionäre“ Trainingsgerät schimpft sich XCO und löst dank seiner Bewegungsfreude einen reactive Impact aus, der angeblich Bindegewebe und Muskel noch besser strafft, Fett noch besser verbrennt, präventiv vor Verletzungen schützt und besser Verspannungen löst als alles andere wo gibt auf der Welt. Und eine anerkannte (von wem?) Therapieform ist. Klar, daß das nicht billig ist. Ein „Outfoor-Set“ kostet schlappe 129 €, wobei da auch ein supadupa Tragegurt dabei ist, der den Preis dann schon rechtfertigt. Find’ ich. Außerdem ist das ja auch billig, im Vergleich zum einzeln gekauften XCO (wofür steht das eigentlich?), der in der „Athletic“-Version immerhin 79 Euronen kostet. Und man braucht ja zwei. Im Normalfall. Und hey, sind wir doch mal ehrlich, das ganze sieht enorm sportlich aus, oder?

Erwachsen auf Probe – Tischdeckenblusen und Fliesentischen

Mein persönliches Highlight in der ersten Folge von „Erwachsen auf Probe” war ja diese Szene:

Hatte die Frau noch Tischdeckenstoff übrig und hat daraus eine Bluse gemacht? Hatte sie noch Blusenstoff übrig und hat daraus eine Tischdecke gemacht? Oder gibt es Läden, in die man gehen kann und sagen: Ja, schöne Tischdecke, und jetzt hätte ich dazu gerne noch eine passende Bluse, für wenn das Fernsehen mal kommt?

Ich weiß auch nicht, ob das total menschenverachtend ist, dass die Fernsehleute die Frau gleich bloßstellen und Bluse und Tischdecke gleichzeitig in einem Split-Screen zeigen. Oder ob die Frau womöglich darauf bestanden und gesagt hat: Aber ich mach nur mit, wenn ihr zeigt, dass ich zu der Bluse auch eine passende Tischdecke habe.

Aus irgendeinem Grund hat mich das Arrangement an die frappierende Dominanz von Fliesentischen in den Wohnzimmern der Art Menschen erinnert, die Kamerateams von RTL oder Pro Sieben in ihr Haus lassen. Gerade gestern bin ich (in einer ohnehin überdurchschnittlich bizarren Folge von „Mitten im Leben”) auf folgende Wohnzimmersituation gestoßen:

Persönlich kenne ich exakt null Menschen, die einen Fliesentisch ihr eigen nennen oder eine Tischdecke passend zur Bluse haben. Aber das entspricht ja genau der Zahl der Menschen, die ich kenne, die schon mal bei „Mitten im Leben”, „Erwachsen auf Probe” oder in ähnlichen Sendungen mitgewirkt haben.

Übrigens: Kennen Sie schon das „Deutsche Fliesentischmuseum„?

Will haben!

225 €. Falls mir jemand nachträglich noch was schenken will…

I <3 Vintage Werbung

Ach, ich steh’ ja megamäßig auf so Vintage-Advertising-Zeugs. Zum Beispiel diese hier. Wunderschön anzusehen.
Nicht nur für Männer. Echt jetzt.

Outlier Tailored Performance Cyclewear

Für den Biker mit Style: Wer sich in der Stadt gern mit dem Rad fortbewegt, das aber nicht in der hautengen Radlerhose tun möchte, weil a) diese nicht zum Fortgehen geeignet ist, b) man keine Zweitgarnitur an Kleidung mit sich herumtragen will oder c) sich nirgends umziehen kann und deshalb von vornherein fesch aussehen muß, der ist mit der feschen Hose von Outlier gut bedient.

Die Hose ohne Innennaht, zudem noch wasserabweisend und von zeitlosem Design kann man problemlos auch zum Bar- und Clubbesuch anlassen, ohne sich schämen zu müssen, resp. sich vorher den Popsch wundgefahren zu haben.

Die Hose kann man hier bestellen ($180, billiger als Assos ). Und hier gibt’s ein kurzes Interview mit den beiden New Yorker Designern Tyler Clemens und Abe Burmeister.

Busy Business-Sofie

Wenn nur alles im Leben so naheliegend wäre! Man sucht ein tuffiges Motiv zu einem beliebigen Thema, und will weder viel Zeit noch viel Geld investieren. Also geht man zu iStockphoto.com, gibt als Suchwort „Business People“, „Business Team“ oder „Business Woman“ an und erhält auf Platz 1 relativ häufig die tuffige Sofie ausgespuckt.

Und weil das ganz viele Agenturen so machen, gibt’s bald eine lustige sammlung. Hier ist sein aktueller Bestand:

Le Whif Schokoladen-Inhalator

Endlich ist Schokolade keine „süße Sünde“ mehr und auch ich als armer Nahrungsmittelintoleranzgeplagte kann Wortes auf-, resp. einatmen:

Le Whif, seit gestern offiziell erhältlich, kombiniert Schoki mit Sprühdosenwissenschaften zu einem Null-Kalorien-Schokoladen-Inhalator.

Das ganze ist ein „kulinarisches Kunst-Experiment“ des Harvard-Professors David Edwards und seinen Studenten und soll innovative Konzepte des Genusses verwirklichen.

Le Whif gibt’s online für 40 €. Und ich hab’ im Juni Geburtstag. Das gilt übrigens auch für die Contrail-Geschichte.

Cha – Cha – Ciao

Ich weiß ja nicht, ob das wirklich einen Blogpost wert ist, aaaaaaber: Irgendwie werd’ ich ihn vermissen. Den Bären, nicht das Papier. Vielmehr jedoch läßt die ganze Aktion Kopfschütteln entstehen. SCA, der Marktführer im Hygienepapier-Segment, nimmt seine Lizenz-Toilettenpapier-Marke Charmin vom Markt. Dabei ist erst vor wenigen Jahren mit nicht gerngem Werbebudget zur Einführung massive Markenaufmerksamkeit erzeugt worden. Möchte gar nicht wissen, was allein die TV-Spot-Kampagne nur an Sendezeit gekostet hat! Und so schlecht dürfte das Geschäft IMHO auch gar nicht gelaufen sein…

Anyway,  Charmin wird eingestellt, nach all den Millionen an Werbegeldern, die bislang dafür ausgegeben wurden. Der Bär wird jedoch weiterleben. Er zieht um zur Schwestermarke Zewa, die aus dem gleichen Haus stammt wie Charmin, und wird dort künftig für eine besonders weiche Zewa-Softpapierversion werben.

PS: Wenn Charmin geht, wird es aber nicht eine Klopapiermarke weniger geben. SCA schickt Tempo in die unteren Regionen. Irgendwie… pervers… wenn man sich vorstellt, welche Assoziationen (und v.a. mit welchen Körperteilen) Tempo normalerweise weckt. Menthol-Zusätze wird’s da wohl eher nicht spielen…

Vanilla

Nein, es handelt sich ausnahmsweise nicht um die Sexualpraktik, sondern um meinen neuen Faible. Als konsumgeile Göre bin ich stets zwanghaft auf der Suche nach neuen Trendprodukten, die meinem exklusiven Lebensstil gerecht werden. Nachdem ich wie berichtet zuerst Vanilla-Coke (die es leider scheinbar nicht mehr gibt) dann mit Haut und Haaren verfallen bin, gibt es nun ein weiteres Phänomen, das mich fesselt. Geschickterweise als „kostenlose Warenprobe“ an die Frau gebracht, geriet ich alsbald in die Fänge des „Underground-Kommerzes“ und steckte auch gleich meinen Freundeskreis an. Es handelt sich um Zigaretten. Ihr Name: Black Devil. Sie sind schwarz und riechen nach Vanille, schmecken aber nicht so.

Eigentlich bin ich ja wertkonservativ, hänge mit ganzem Herzen an meinen Smart Export, aber für die kleinen Teufel mache ich eine Ausnahme und fühle mich nicht einmal komisch dabei. Ein wenig mühsam ist’s, sie aufzutreiben, weshalb ich derzeit auch als Dealer fungiere. Bisher machte ich sie nämlich in nur einer einzigen Trafik in ganz Wien ausfindig und deren Standort behalte ich natürlich für mich, damit ich noch ein wenig länger in der Extravaganz meiner neuen Tschik baden und Geld verdienen kann. Sollte ich Ihnen nämlich den Mund wässrig gemacht haben, so steht es Ihnen selbstverständlich frei, mich zu kontaktieren und um eine Kostprobe zu bitten. Wenn Sie das geschickt anstellen, könnte sogar was draus werden. Einen nackten Putzsklaven suche ich eh schon seit langem.